(ho tutto in testa ma non riesco a dirlo- tanto per citare gli afterhours. Ed è da un mese e passa che persiste in me questa sensazione, per questo non aggiorno da tempo)
Accidenti, è finita la scuola.
Accidenti, siamo in vacanza. Quest'anno è passato velocissimo, soprattutto da gennaio in avanti. Non sono pronta per l'estate..non sembra estate. Sembra un mediocre ponte tra marzo e aprile per quanto riguarda il tempo, sembra un paradiso per quanto riguarda il mio rapporto con lui ♥.
E finalmente basta scuola, ero sfinita. La gente, soprattutto. Certa gente non la tolleravo più: basta tutti quelli che si credono superiori, chi si finge ubriaca, basta quelli che mi credono stupida e "chiara non pensavo fossi così profonda" e "beh ma ha preso un voto così alto? avrà copiato", chi passa per intelligente quando le sue capacità celebrali sono inferiori a quelle di una gallina, la gente che non è cresciuta e che probabilmente non crescerà mai, tutti gli atteggiamenti della gente che ho sopportato per mesi, ora basta. E poi c'è la gente che manca, ovvio: i miei amici che vedrò di meno, ma vedrò..lo prometto. E una piccola soddisfazione: ce l'ho fatta ad avere sopra latino, ce l'ho fatta.
Accidenti, è già più di un mese che sto con Euge. Just like heaven. Grazie perchè mi fai sentire innamorata e mi rendi felice ♥ 
Due minuti ed è il mio compleanno, due minuti e sono sedici. Non sembra il mio compleanno, in genere il sedicigiugno c'è il sole e fa caldo e si sente l'estate, si fanno torte dalla Viola e si mettono magliette colorate con le spalline, si mangiano gelati alla frutta seduti in giardino e si soffiano bolle di sapone guardando le nuvole e il cielo blu, si guardano le stelle e si corre in bicicletta sul sempione.
Chissà poi che differenza c'è tra i quindici e i sedici anni.

tanti auguri a me, tanti auguri a me. spengo due candeline su una barretta kellog's al cioccolato e arancia. i desideri li dovevo esprimere, dopotutto.

10.05.2008
Questa data la ricorderò senza bisogno di ripeterla più volte, impararla a memoria come se fosse qualcosa per scuola. Certe sensazioni, certi momenti e certe immagini ti si fissando dentro, è impossibile dimenticarli. In un cortile di sconosciuti, nel retro di un bar nella periferia di Busto Arsizio, io e Euge abbracciati contro il muro, fradici. Sì, fradici, pioveva e abbiamo camminato per un bel po' per raggiungere gli altri al bar. I pantaloni si strizzano, il trucco è sbavato, i capelli sono arruffati, nelle scarpe c'è acqua. Stiamo lì per un'infinità di tempo e vorrei che durasse ancora di più, anche se ho freddo e vorrei dei vestiti asciutti; è semplicemente meraviglioso stringerlo e sentire il suo respiro sul mio collo, appoggiare la mia testa sul suo petto e ascoltare il battito veloce del suo cuore.
Insieme.
Nell'ultimo periodo sembra quasi di vivere una nuova vita, migliore rispetto a qualche mese fa sotto molti punti di vista. Ed è soprattutto grazie a una persona che è capitata un po' per caso nella mia vita, ormai più di due mesi fa, e a differenza di tutte le altre che hanno condiviso del tempo con me ma sono svanite poco dopo, mi è restata accanto e tutt'ora mi fa sorridere. Non sempre si ha il tempo di pensare a quello che succede, le cose capitano una dietro l'altra e talvolta stravolgono una vita. Questi due mesi sono passati in questo modo, velocemente, pieni di novità e -devo ammetterlo- di felicità. Lui mi fa sentire davvero bene, e anche se il tempo con lui dura sempre troppo poco rimangono i ricordi, che custodisco gelosamente nella mia mente e non svaniscono mai; non svaniranno mai.
sto benissimo così e voglio continuare ad esserlo per tanto, tanto tempo.

" cioè, vorresti dirmi che sono la tua qualità preferita di eroina? "
" ecco, tu sei esattamente la mia qualità preferita di eroina. "
Twilight

"Tu, fino ad ora, per me, non sei che un ragazzino uguale a centomila ragazzini.
E non ho bisogno di te. E neppure tu hai bisogno di me.
Io non sono per te che una volpe uguale a centomila volpi.
Ma se tu mi addomestichi, noi avremo bisogno l'uno dell'altro.
Tu sarai per me unico al mondo, e io sarò per te unica al mondo".

Venerdì pomeriggio grigio e triste, venerdì come tutti gli altri quando si è stanchi e si inizia a progettare il sabato sera, venerdì di non ne posso più di scuola per la gente che mi sta intorno. Per me, venerdì unico come è unica ogni nostra uscita, ogni volta che io e l'Euge ci vediamo il mio umore migliora notevolmente. Attimi speciali che tolgono il respiro, momenti unici che ti scaldano anche se fuori è gelido, capelli in aria e sospiri e sorrisi, e non importa se ieri non ho detto tutto quello che avevo da dirgli, non importa se per l'ennesima volta le parole sono rimaste bloccate in bocca, troppo timide per uscire e farsi ascoltare, l'importante è che lui è qui con me-ormai è una certezza a cui non posso fare a meno- e sa che gli voglio bene. Non credo di meritare tutto quello che mi sta succedendo, è che è capitato proprio a me e ora l’unica cosa che voglio fare è continuare così ed essere felice con lui.
La mia vita scorrerebbe noiosa e piuttosto ricca di fallimenti se non fosse per lui. Non sono soddisfatta del mio andamento scolastico dell'ultimo mese, so che potrei fare di più ma è un periodo che studio l'essenziale, sono stufa di stare dietro a cose che non mi interessano e mi impegno solo nelle materie che mi piacciono. Male, lo so. Ma non ci posso fare niente, andrà meglio prossimamente. Per quanto riguarda amici e famiglia..con i primi è delirio allo stato puro, mi diverto e li adoro. Con i secondi è il solito, sono piuttosto sclerati ma la maggior parte delle volte riesco a conviverci senza litigate esasperanti e scazzi di quel genere.
Quindi giornata(e) meravigliosa(e), mano nella mano, il suo abbraccio inspiegabilmente caldo e io gelida, io che mi stringo a lui in cerca di calore e affetto e sento la sua mano percorrermi lentamente la schiena, il mio respiro calmo sul suo collo, io che mi faccio spazio tra le sue braccia ancora più a fondo e lui che gioca con i miei capelli, sorrisi e sguardi e poche parole sincere..e poi, e poi. Incantevole ♥

"era bello sentire le tue mani fredde cercare qualcosa di me"

-scusaa mi sono resa conto adesso che mi avevi scritto. Ahah mi è partita no life degli slipknot a un volume improponibile xD
-chiichi?
-ok, come non detto ._. cancella il mio numero, non farti più vedere, sparisci dalla mia vita, dimenticamiiiii. Ahah cattivo. Pronipote della signorina Rottermeier. E se osi a chiedermi chi è..guai.
-Noo chiara perdonami. Il tuo piccolo ********** (ahuah non posso, gliel'ho promesso.) indie.
-sai dirmi chi è la signorina Rottermeier?
-la cattiva degli aristogatti!!
-ma cosa diciii. ma non se lo ricorda nessuno!! ahah però questa non l'ho mai sentita. L'antagonista degli aristogatti è Edgar il maggiordomo! Lei è la governante della casa dove abita Clara, l'amica di Heidi. Sai quando va a francoforte a studiare..? Quella piuttosto perfida e acida.
-sono andato a caso. Il nome mi dice qualcosa ma non mi ricordo proprio. Non sono degno di te.
-Tzè. It's too late to apologizeee
-But i'm so sorryyy, such a baskeeet case.
-I don't care about that.
-Ma sei cattiva!!
-I'm trying real hard not to shake. I'm biting my tongue, but I'm feeling alive and with every breathe that I take, I feel like I've won. You're my key to survival. And if it's a hero you want, I can save you. Just stay here. <3
-ti voglio bene chiara.

Anche io. Euge. Mi piace. La cosa più bella è avere la sensazione che posso dire tutto quello che mi passa per la testa senza freni e senza la paura di scoprirmi troppo. Se mi viene in mente una cosa la dico, banale interessante incomprensibile che sia. Ed è strano, perchè io non sono così, io sono sempre diffidente di poche parole e fin troppo chiusa. In certi momenti mi sale ancora l'amaro retrogusto dei cattivi ricordi, ma ho deciso che il passato è passato e per una volta che non ho problemi non intendo crearmene di nuovi come faccio di solito. Certe sensazioni non hanno ancora abbandonato i recessi della mia memoria e sono convinta che al minimo errore saranno pronte a lasciare i loro angoli per tormentarmi di nuovo, ma ora sono piuttosto felice e non voglio preoccuparmi troppo. Non è da me essere così spensierata,  voglio godermi questo momento che ormai non è più solo un momento e voglio farlo con le persone a cui tengo veramente.
Maybe i'm a girl and maybe i'm a lonely girl who's in the middle of something that she doesn't really understand. Maybe i'm a girl and maybe you're the only manwho could ever help me..baby won't you help me understand.
Un grazie ai miei amici, quelli veri, che ci sono sempre e comunque. Sembra una frase banale e un po' campata per aria ma non lo è affatto, ve lo assicuro.
E anche se non sono affatto soddisfatta, posto lo stesso quello che ho appena scritto. Prossimamente potrei riscrivere meglio tutto.

Sabato sera Circolone. Luci soffuse e gente intorno a me. Voci confuse, cerco di non ascoltare. Cerco di calmarmi e mettere in un angolo della mia mente quello che mi ha detto la Giulia, non voglio pensarci più. Nell'ultimo mese è cresciuto in me un odio speciale nei suoi confronti, tutto per F.
Cerco di calmarmi e mi dico che se non lo faccio stasera non lo farò più, sarebbe inutile continuare. Lui è a pochi metri da me, parla con i suoi amici e fuma, non capisco cosa pensa perchè non lo conosco, non riesco a leggere il suo viso. Non lo conosco eppure lo sento ogni giorno da un mese, non lo conosco eppure sorrido se penso a lui, non lo conosco ma mi trovo bene con lui. Non capisco se vuole che io vada lì o no -magari non gli importa penso- e intanto perdo tempo, perdo tempo..due ore e mezza passano mentre mi autoinsulto. Il Fede mi canta non so più che canzone dei Paramore, tutti gli altri mi ripetono che devo andare. Lo so che devo andare, sarebbe stupido non farlo e più me lo ripeto più faccio un passo indietro lontana da lui, è assurdo ma lo faccio. Chiedo l'ora, è circa mezzanotte. Lui è alla porta della sala concerti, non c'è molta gente intorno. Accidenti a te se non ti muovi. Dico qualcosa tipo "ora basta, vado" più a me stessa che alla gente intorno a me, sorprendo tutti per l'improvvisa decisione, spingo la porta e sento l'aria più pulita sul viso. Mi avvicino mentre mi dico che cazzo, a lui forse non importa altrimenti sarebbe venuto prima. Lo chiamo, ma non mi sente per la musica alta. Gli tocco una spalla, si gira e forse sorride. Gli dico facciamo un giro, non aspetto neanche la risposta e inizio a camminare verso l'uscita. Ci rimandano indietro, non si esce di lì. Provo dall'altra parte, usciamo e inizio a parlare di tutto quello che mi viene in mente, parlo di amici e cazzate e scuola e gli faccio domande da perfetta imbecille. A parte qualche attimo d'imbarazzo all'inizio, va tutto bene. Alzo lo sguardo e ci sono tutti, sono lontani ma guardano nella mia direzione, il Fede è il più esaltato come al solito e fa una delle sue smorfie da personaggio dei fumetti. Mi viene da ridere e rido, poi gli spiego perchè per evitare di sembrare una pazza totale. Passa Pietro e mi sillaba un "sò belle còòse", frase celeberrima nella mia classe che lui dice sempre, e mi viene da ridere ancora. Lo guardo e penso che mi piace parlare con lui, non so come continuerà, spero bene. Dopo meno di mezz'ora lui deve andare, dopo poco vengono a prendere anche me.
Euge..Per una volta ho lasciato perdere la mia timidezza, ho raccolto tutto il (poco) coraggio che ho in corpo e mi sono buttata. E devo ammettere che sono soddisfatta di me stessa.

Poche parole, alla fine non c'è molto da dire.
Un anno esatto fa è morto mio nonno, e oggi è come se fosse morto una seconda volta tanto è forte il dolore. Di nuovo ripensare a tutto quello che non ho fatto con lui, e al fatto che anche se mi ero ripromessa di farlo vado di rado al cimitero a trovarlo..Non credo di essere in grado di esprimere a parole quello che provo, e sinceramente non sono dell'umore adatto per provarci.

Oggi tra l'altro avrei preso a calci una persona che consideravo una specie di dio fino a pochi mesi fa..mi disgusta, mi ha fatto rimanere malissimo una cosa che ha fatto nei miei confronti. Ma non ho voglia di sprecare altre parole, ne ho già sprecate troppe per lui e non se le merita, l'importante è averlo capito. Magari ci rivediamo quando ti cresce un cervello, altrimenti addio.
One day I'm gonna forget your name,
And one sweet day, you're gonna drown in my lost pain.
Ho capito che esistono persone migliori di lui, non mi farò prendere in giro ancora..Di possibilità ne ho, basta solo stare più attenta. Sento spesso un ragazzo, e per ora mi va bene così. Più avanti si vedrà. Mi pare di capire che è una bella persona :] Non voglio dire nient'altro dato che finisco sempre per rimanere delusa dagli altri e in primis da me stessa, e mi sono altamente stufata di questo.

Meglio che vada a studiare diritto, mi mancano 40 articoli e domani potrebbe chiamarmi.
Il post telegrafico è per via del mio cattivo umore addizionato al mio poco tempo a disposizione. 
io (2 anni)+ nonno + nonna .

Mi manchi, nonno.

E' patetico il modo in cui io cerchi di aggrapparmi ai ricordi come se fossero ossigeno, indispensabile per continuare a vivere. Sapere che non dovrei pensare al passato ma essere consapevoli che a volte lo faccio è orrendo. Sapere che ho perso un anno della mia vita e che ancora adesso sto perdendo tempo mi fa venir voglia di mettere a tacere la mia mente, non ascoltarla più; ascolterò il cuore, lui saprà guidarmi. So che devo sbrigarmi, nulla è per sempre...eppure non mi muovo. Questa però non è pigrizia, potrei definirla paura, ma neanche questo è il termine giusto. E comunque nessuno capirebbe quello che sto tentando di dire, anche se fosse scritto nel modo più chiaro possibile. Non vivo in un fantastico mondo tutto mio, anche io soffro, anche io piango, anche io combatto contro me stessa ogni giorno, anche se per motivi diversi dai vostri; mi è purtroppo sembrato di capire che tutti coloro che mi circondano pensano il contrario.

"Forse non lo sai che quei giorni non tornano più
Tornerà a cercarti ancora lì
Mentre insegui sogni che oggi non bastano più
Nei nostri luoghi e nei ricordi."

Devo darmi una mossa.

Strani giorni questi.

Lo scrivo ovunque, lo dico spesso. Non riesco a credere che questa è la mia vita, succedono troppe cose tutte insieme e nulla va tragicamente male, questo è strano per me. Gli ultimi mesi di quest'anno sono stati inutili, pieni di noia e invidia, odio e voglia di vendetta, tristezza solitudine e apatia..ora sembra tutto diverso, non sembra neanche la mia vita. E' come se stessi vivendo nel corpo di un'altra persona senza dubbio più fortunata di me, e so che questo non durerà per sempre. Ogni tanto la paura mi assale e a quel punto non capisco più niente, annaspo alla ricerca di un perchè e cerco di convincermi del fatto che se voglio, posso continuare a vivere in questo modo ancora per molto molto tempo. Devo ancora rendermi conto che questa è la mia vita, ci vorrà tempo. Ho finarlmente chiarito tutto con Johnny, e siamo tornati buoni amici. Sto dimenticando una persona, finalmente..ma non è la prima volta che lo dico: ennesima illusione? Spero di no, il passato lo voglio solo lasciare alle spalle. Non posso negare che ogni tanto gli occhi mi si incollano ancora a lui e la mia mente vaga tra i ricordi, ma non è più come prima, neanche come un mese fa; mi sono resa conto, ahimè troppo tardi, che ho perso i miei quindici anni a vivere struggendomi dietro a quel ragazzo, e non intendo fare lo stesso per un altro anno. Incredibile, il mondo nell'ultimo mese sembra si sia accorto che esisto anche io. Sto conoscendo nuove persone e voglio conoscerne di altre, e vedremo come andrà a finire la mia vita. Oggi sono uscita con Filippo, un ragazzo con cui mi sono magicamente messa a parlare sul treno giovedì, in ritorno dopo un pomeriggio a Busto..il bello è che non ci avevo mai parlato. Sì, mi sono divertita..Non so ancora se fa per me, però.

Tutti questi cambiamenti mi rendono allegra, ma purtroppo e soprattutto mi confondono: da una parte voglio lasciar perdere la mia vita dei mesi scorsi e dedicarmi alla scuola, ai miei amici, ai ragazzi che sto conoscendo senza pensarci troppo per non rovinare tutto come ho fatto fino adesso..Dall'altra parte vorrei premere il pulsante "stop" della mia vita, rivedere l'ultimo mese a rallentatore e sospendere il tempo per riuscire a riflettere su quello che voglio. Ma non voglio lamentarmi troppo, non è proprio il caso in questo periodo.

Questi siamo io e quell'emo di Johnny, oggi a scuola. Ti voglio troppo bene, sono contenta che è tutto come prima. Mi amor. <3

"ma l’unico pericolo che sento veramente è quello di non riuscire più a sentire niente."